Tu sam ja opet,svratim svaki put kad dobijem potrebu za pisanjem.Mislim da se stanje poprilicno popravlja,ne nerviram se vise zbog sitnica i ne obracam paznju ni na sta sto bi me opet moglo izbaciti iz cipela.Isto stanje je i sa onim,mislim da na to polako zaboravljam,odrzala sam obecanje,
popravljam se i zaista sam mnogo bolje,ipak je vrijedilo obecati sve ono i pokusati,a evo sad i uspijeti.bravo,bravo,jos jednom za mene.Vise se ne nerviram ni oko skole,a imam osjecaj da nemam ni razlog,ocjenu se relativno dobre,same,bar vecinom 5 i 4,ako zanemarimo 4 keca,s tim dva iz hemije,jedan iz matematike i jedan iz biologije,no sve se to da popraviti i dovesti u savrsenstvo,ja perfekcionista.Vise se ne brinem,odmaram glavu mozak sve od svega,upravo sve od svega i nastojim sto vise uzivati s prijateljima ,moram priznati da mi je u zadnje vrijeme bas lijepo u skoli sa svima,a i danas mi je sa Ajlom bilo bas lijepo,izasle smo dvije stanice prije moje zgrade i prosetale,nismo se dugo vremena onako ispricale,drago mi je zbog toga,trebalo je,stvarno mi je trebalo,nekako mi je falilo ono,poprilicno sam pozelila.Zelim sto vise da uzivam s njim,bar koliko mogu,samo se ljutim na njega jer se ne zna sjetiti poslati poruku,ne znas ne znas..Kao i uvijek ipak njemu je sve oprosteno s tim jos koliko sam ga pozelila za ova dva dana, jedva cekam sutra.Cekam da te vidim..No metter what I love you bejbi !
Svratila sam i do videoteke,uzela sam dva super filma,bar se nadam da su
super :P to cemo sad provjeriti .. dragi moji cujemo se veceras.
ajde zdravo.

Pise mi se blog a ni sama ne znam sta da pisem,mislim odprilike znam al ne znam koliko je to pametno pisati ovdje,prelazi u licemjerstvo ali moram.
Shvatila sam tvoju indirektnost,pomalo glupo i smijesno.Kazes mrzis plavuse,uredu postujem to,ni ja ih prije nisam voljela,dok nisam postala jedna od njih,
a ne vidim tu nista specialno,osudujemo ljude po boji kose,wow,e da vidis to je nesto novo.Ne razumijem te stvarno ja sam se okanila tvog zivota ni ne gledam te vise
a kamoli nesta drugo a ti konstano pokusavas nesta RECI u svojim blogovima indirektno,kucka sam,nisam,nisam ja kucka,kucka je nesto sasvim drugo,pogledaj znacenje te rijeci,i vidjeces da nema veze sa mnom,nazalost previse si necu reci glupa al tako ispada da shvatis sve to.I meni kazes da sam licemjerna,a ne zapitas se kakva si ti,no necu dalje o tome
ne zanimas me ni ti,ni nista u vezi tebe,zaista pisi sta zelis,pricaj,misli,komentarisi,otkrivaj svaku noc nove prijatelje,radi fkt sta hoces,ne tice me se nista vise to,ne dolazi do mene.
Lijepo si ono rekla i jesam se promjenila,mnogo za dva dana i previse.Nista vase,apsolutno nista vise ne dolazi do mene.Nemam veze nikakve s tobom ni ti sa mnom svako svojim putem,
ne zanimas me,ne da mi se raspravljati o tebe i pricati uopste kamoli nesta vise.Za mene je ova prica ovdje gotova,a za tebe,ma bas me briga.
"Zivot mi je ravan,mozda nemam sve sto zelim,ali barem mirno spavam,ja sam za vas nedodirljiva."
Glava me boli strasno,vjerovatno od setanja pored Miljacke u tankom dzempercicu,sto bi mama rekla ti si sine stvarno poludila,novembar je.Vec!?,vrijeme mi je tako brzo proslo,
kao da je juce upeklo sunce vruceg augusta,shvatam da je sve u zivotu prolazno i da sve proleti tako brzo,gotovo da i ne osjetis,a vec si odrastao,mrzim to odrastanje,boli,jako boli,
susreces se sa stvarima koje cine jednog covjeka,bojim se toga,ponekad pozelim da ostanem zauvijek dijete,da bar mogu,al ipak sve je to pa i odrastanje sastavini dio ljudskog zivota.
Izdrzacu ja to sve,drzim se.Bilo nam je fino veceras,kao sto sam i mislila,cak mu i ne zamjeram sto me pokusavao baciti s mosta,volim sve te nase igre i volim njega,samo nek je on tu i zivot je vec do pola ispunjen.Kao sto sam i rekla dan je bio lijep zaista,prosao je kao sto sam i ocekivala.Eto dragi moji i drage moje zelim vam ugodnu radnu sedmicu i mnogo uspijeha i sto manje stresa i sto vise smijeha.

laka vam noc.

Mislim da nemam nesta specialno inspiracije danas,pa tako ni post nece biti nesta specialan,al nea veze svejedno cu da pisem.Ne znam kako bi vam opisala kako se osjecam,nekako ni dobro ni lose,nego nekako bezveze,jutros sam bas bezveze.Imam osjecaj da se nisam naspavala,a ne da mi se opet leci.Jos uvijek razmisljam o onom o cemu sam rekla da vise nikad necu,krivo mi je sto joj nisam vratila ono HAH :S,imam osjecaj da me isfurala,al sam svejedno ponosna na sebe jer sam sve to iskulirala,ako mi neko to spomene u narednih par dana,okrecem temu na drugu stranu,ne da mi se vise zamarati ni zivcirati zbog toga.Nastavljam svoj zivot,normala (:
S kim mogu biti dobra,s njim cu i biti,a s kim ne mogu jebe mi se ^^ Ja sam pokusala i ispala fina,a ona,ma njena stvar,ne zanima me.
Kad se samo sjetim stvari koje imam uciti za danas gg,al moram,iskreno i nije mi toliko tesko,samo trebam poceti i onda cu lako,al opet valja poceti,svakako moram,oko 2,da,moram.
Prva smjena,to mi je jedna od najgorih stvari na svijetu,uh,nikad se ne naspavam pa i kad legnem u 9,a probudim se u 7 opet nista,jednostavno ne mogu , ne odgovara mi rano budenje,mama stalno prigovara zbog toga "a kako ces sutra raditi " nikako,mama nikako,radit cu od 2 gg..
Jos uvijek imam osjecaj  da necu sve stici nauciti,a cijeli dan je predamnom samo za bosanski, humanizam,renesansa,pisci,djela i to je to,to su neka 2 sata,ne cijeli dan,al uvijek nekako dobijem onaj strange feeling ma necu ja to stici,cudno.A hemiju cu ponoviti u skoli i ovako i onako sve vec znam,ucim to vec 3 casa:D i stvarno sam dobro naucila,ocekujem bar 4.
I da,jedva cekam veceras,da mi on dodje vamo,u moje naselje,da ga zagrlim i smirim nekako sve osjecaje koje imam trenutno i u vezi ONOG,skole,razreda,svega.
U njegovom zagrljaju se osjecam najsigurnije i da se ne znam ti sta desava oko mene tu sam oke,sretna mirna i upotpunosti oke.Njegov zagrljaj,poljubac,njegova rijec i ono Volim te ljubavi,znace najvise,one lijece svaku moju bolest,svaku moju tugu i rijesavaju svaki moj problem.Volim ga.Mislim da sam ga vec pozelila iako smo sinoc bili skupa.Najbolje bi bilo kada bi bili zajedno 24 sata,znam,sakrit cu ga ispod kreveta,mama nece nikad saznati hihih (6),da samo tako moze,svijet bi bio lijep :P Mogla bi i uzeti i neki film danas,horor ili komediju ili neki bas onaj za cure,pa pogledati sa prijateljicom i usput napraviti par fotkica,a navece kupanje i spavanac.Eto odprilike na to bi se svela ova nedjelja,Zanimljivo.Jos dan je suncan i lijep,mozda sam odem malo prosetati da se razbudim  i osjetim onaj svjez jutarnji zrak.Mislim da cu to i uraditi.Pa i nece ovo biti tako los dan,samo ako uspijem sve u vezi onog smetnuti s uma i nastaviti dalje znate kako.Mozda cak i uspijem,dobre sam volje danas.

Ugodan dan.

Dernek je postao isuvise lican,vise to nije mjesto gdje mozes upoznati ljude staviti slike,sad sluzi samo za svadjanje,prepucavanje,vrijedanje i sl stvari otkrivanja tajni i tako to sve to prelazi granice normale obicnog sajta, previse je lican sto ne prilici nekom sajtu tog tipa.Dernek je fuj!
Napravila sam ovaj blog ne da bi neko komentarisao i da bi nabila sto vise posjeta nego da se istresem onda kada mi je potrebno. Hvala. :P
U zadnje vrijeme pokusavam svim silama prikriti da nisam dobro.lose sam.lose.
Pun mi je kurac nekih osoba i malo je reci da ih vise ne podnosim..
Muka mi je od onih prijateljstava preko noci i shvatanja kako je zapravo neko dobar.
I muka mi je dushya hanya i sl :S
Muka mi je od traceva,prica koja kruze okolo,spustanja,ismijavanja,onih koji me ne podnose iz meni nepoznatog razloga cak i onih gorih od mene,cije samo prisustvo i pojava izazima visok napon u meni,neku vrstu bijesa.Bijesna sam na dernek,blogove na derneku,komentare,upise,
ljudsku idirektnost,citanje izedju redova rijec " dotica ",partye,odjednom prijateljice,raspolozenja :S definitivno na sve!sto ima ikakve veze s tim pa cak i slucajne.Neki ljudi su mi naprosto nejasni i nije mi nekad jasno zasto me ne podnose :S Shvatam ove koji imaju razlog,oke,al sta je sa ostalim ? :S Krivo mi je sto i kad nisam kriva ja ispadnem kriva i onda kad se necu da petljam upetljana sam i onda kada necu da se mijesam mijesaju me i kada necu da se svadjam neponose me,koji je kurac vise svima? Zasto konacno i ja ne mogu da shvatim da ne mogu sa svima biti dobra i prestanem pokusavati to i okrenem se ljudima o kojim trebam da mislim,na cijim profilima treba da visim i konacno se odreknem svih tih koji me nerviraju,prestanem s tim vec jednom,..i shvatim kako se ne vrijedi nevirati i gubiti zivce zbog onih koji toga nisu tebe vrijedni ?
Trebam prestati brinuti o njihovim rijecima,komentarima,upisima,slikama,blogovima,tracevima i svemu tome i okrenuti se boljem putu,ljudima koji me cijene i vole i koje i ja volim i cijenim i zaboraviti na ljude koje ne podnosim koji me ne ponose i prestati razmisljati i "dirati" stvari koje imaju veze s njima i nastaviti ziviti svoj zivot na svoj nacin sa tim ljudima uzivati s njima,smijati se i prestati razbijati glavu glupostima.Zelim to.Nea vise visenja na profilu takvih osoba,citanja njihovih komentara,upisa i sl.Spustanja,ismijavanja i traceva,nea vise razmisljala i price o njima nikako,kad ih vidim glavu na drugu stranu i to je to. Da,pokusacu,zaista,Obecavam.Tako je najbolje.Iskljucila sam se sa derneka na neko vrijeme i dosla ovdje,neka sam.Ovdje cu imati svoj svijet koji drugi ljudi  nece doticati.Da i dosta mojih frustracija vratila sam se nadrkana zbog one glupace sa partya al sad je sve oke nea vise price ni razmisljanja o njoj,nista.Od sad se ne obazirem vise na njih ni na nista vezano za njih,obecavam.Oke sam,zaista opet sam oke,..hvala.

i da Ljubavi volim te !

laku noc.